Denne artikel er en del af en serie om 10 ting at stoppe, hvis du har en særlig betingelse.
Dit sexliv bør ikke styres af frygt, men du ønsker heller ikke at handle i uvidenhed. At have et godt og sundt sexliv kræver at tænke på, hvad du vil have, og gøre hvad du har brug for for at få det. Det betyder ikke kun, at du skal tale om sex med din partner, du skal også undgå nogle vanlige dårlige vaner. Nedenfor finder du 10 ting at stoppe med at gøre, hvis du vil forbedre din seksuelle sundhed.
1 -
Stop med at lade sex være noget der sker med digEn af de enkleste trin, du kan tage i retning af at få et sundere og lykkeligere sexliv, gør sex til et aktivt valg. Alt for ofte, efter et uheldigt seksuelt møde, hører jeg folk sige, at sex "bare er sket" eller at de "blev fulde og endte i seng." At skifte sex til en aktivitet, som du vælger, hver gang med hver partner, gør det mindre sandsynligt at være en aktivitet, som du vil fortryde. Det er virkelig ikke så svært at tænke, før du handler. Det tvinger dig bare til at holde op med undskyldninger, hvis du indrømmer at dit sexliv er noget, du kan og bør kontrollere.
Det klassiske eksempel på dette, jeg hører, er fra teenagepiger, der er bange for graviditet, eller som lige har fået diagnosticeret en sygdomstilstand, efter at de har ladet en fyr "bare lægge den ind", fordi de var bekymrede for, hvad han måske ville tænke på dem, hvis de sagde nej. Men det glemmer noget virkelig vigtigt - enhver der dømmer dig for ikke at have sex, er ikke en person, hvis mening burde have betydning for dig. Det er langt vigtigere, hvad du tænker på dig selv - du er nødt til at leve med dine egne meninger for altid.
2 -
Stop med at tænke at skrue op gør dig til en skrue opAlle gør fejl, når det kommer til sex. Nogle gange bliver folk så fulde, at de glemmer at bære kondom, eller de undlader at fortælle en ny partner, at de måske har udsat dem for en sygdomstilstand. Er sådanne situationer ideelle? Nej, men du kan rette dem. Screwing up gør dig ikke en skrue op, så længe du ikke sammensætter din fejl.
Det klassiske eksempel på dette er en person, der har glemt eller mislykkedes at have sikker sex en gang og derfor besluttede sig for, at der ikke var noget valg i at bruge kondom eller anden barriere næste gang de forlovede sig med deres partner. Det er fjollet af en række grunde, herunder det faktum, at selv om nogen har en sygdomstilstand, vil den ikke nødvendigvis blive overført hver gang de har sex. Det er muligt at blive heldig første gang, men det er bedre at minimere din risiko end håber du får held igen.
3 -
Stop med at antage, at du kender din seksuelle sundhedstilstandDer er en fælles misforståelse, at en person ville vide, om de havde en sygdomstilstand. Dette stammer fra to fejlagtige antagelser - at alle symptomer på STD har symptomer , og at STD-test er en regelmæssig del af sundhedsvæsenet. Desværre er ingen tro sandt. Langt størstedelen af STD-infektioner har ingen symptomer - men kan stadig forårsage langvarig skade eller blive videregivet til en partner - og de fleste læger tester ikke regelmæssigt deres patienter til STD'er. Selvom nogen går ind for en check up hvert år, kan de aldrig have modtaget en STD-test.
De klassiske eksempler på dette er kvinden, der siger "Åh, han er ren og godt klædt. Der er ingen måde, han ville have en STD, den mand der siger" Jeg har ingen udledning, jeg kan ikke blive smittet, "og den person, der fortæller deres partner" Jeg gik til lægen for to måneder siden, ville han have fortalt mig, om jeg ikke var fint. "Enhver af dem kunne være forkert, fordi ingen af dem har et solidt grundlag for deres tro . Rige, rene mænd kan have STD'er, ikke alle STD'er har symptomer, og alt for få læger indarbejder STD-test i forebyggende behandling.
Den eneste måde, hvorpå nogen kan være sikker på deres STD-status, er at bede om de tests, de ønsker, og vente på resultaterne.
4 -
Stop med at tænke på STD'er som snavsede eller skamfuldeDet gør mig trist, når jeg hører folk beskrive nogen som "beskidte", fordi de har en STD - især når de beskriver dem selv. STD'er er ikke noget snavsere end nogen anden sygdom, og alle er i fare for at erhverve en. Dette er især sandt, fordi folk på grund af opfattelsen af disse sygdomme er beskidte eller skammelige, ofte er tilbageholdende med at diskutere deres helbred og teststatus med potentielle seksuelle partnere. Det sætter naturligvis kun dem i fare.
Det klassiske eksempel på dette bruger en herpes diagnose til at skamme nogen, eller for at antyde, at der er noget dårligt om dem. Det ignorerer det faktum, at kønsherpes er utroligt almindeligt - og en sygdom, at det kun tager en inficeret seksuel partner at få. En herpesinfektion gør ikke nogen beskidt eller en sløv. Det gør dem til en person, der blev udsat for en virus - og ikke nødvendigvis gennem penetrerende sex .
5 -
Stop associerende intimitet med ubeskyttet sexØverst på min liste over irriterende seksuelle adfærd, som medierne skildrer som normalt, er forestillingen om, at det er normalt at stoppe med at få sikrere sex, det andet, du erklærer dig selv som begået. Det indebærer, at sikrere sex er noget, som folk kun gør i begyndelsen af deres forhold. Men sikrere sex bør ikke være noget, du vokser ud af. Hvis du har stor, varm, beskyttet sex, stopper ikke dit forhold mere intimt. Det gør bare din adfærd mere risikabel.
Det klassiske eksempel på dette er det serielt monogamiske par, der holder op med at være sikker sex efter to måneder, fordi de nu er "engageret" med hinanden. Så når de bryder op og finder nye partnere, gør de det samme igen. Ubeskyttet sex bliver en test af intimitet, hvilket er bare dumt. Latex forårsager ikke intimitet. Det fortæller din partner, at du elsker dem nok til at beskytte deres helbred.
6 -
Stop undgå samtalen med din partnerMange mennesker hader at tale om sex. De finder det ubehageligt og pinligt, eller de siger, at der tales om seksuel risiko, STD-test og sikker sex ødelægger stemningen. Men i min erfaring er det, der virkelig ødelægger stemningen, bekymrende for, hvad der har sex til at gøre for din krop eller forhold. At vide, hvad der er op, er en hel masse mindre stressende end at bekymre sig om muligheden for noget at gå galt.
Det klassiske eksempel på dette er den fyr der siger "Jeg vil ikke tale om at have sex, lad os bare gøre det allerede." Problemet er at sige, at hans partner ikke har nogen anelse om hvorfor han ikke vil tale om at have sex. Er han bekymret for at afsløre en sygdomstilstand? Har han aldrig været testet? Ved han ikke, hvordan man bruger kondom ? Eller er han simpelthen for flov over at have samtalen? Indtil du rent faktisk har taleriet, er der ingen måde at finde ud af.
Det er også værd at nævne, at at tale om sex ikke kun handler om at gøre det mere sikkert, det handler om at gøre det varmere. Din partner kan ikke læse dit sind. Hvis der er noget du nyder under sex, eller vil prøve, er den eneste måde at få det på at spørge. Tilsvarende, hvis der er noget, som din partner gør, som får dig til at gå "ick!", Vil de ikke stoppe medmindre du fortæller dem.
7 -
Stop med at blive styrt af frygtNogle mennesker går ikke ind for STD screening, fordi de er bange for, at de måske er positive. Hvis du ikke ved, at dine testresultater ikke fjerner muligheden for at du er smittet, og det ikke frigør dig fra forpligtelsen til at handle på en ansvarlig måde. Alt det gør er at lade dig bo i frygt. Mange mennesker finder ud af at få det positive testresultat faktisk giver en stor lettelse fra deres bekymringer - fordi de i det mindste ved og kan begynde at ændre deres adfærd for at klare den viden. Og hvis resultaterne af dine test er negative? Så kan du begynde at være opmærksom på at holde dem på den måde.
Det klassiske eksempel på dette er en person, der ved, at de måske har været udsat for hiv, men ikke vil blive testet, fordi hvis de ikke ved, at de er smittede, behøver de ikke at klare det. Desværre bliver ikke testet dårligt både for deres helbred og for folkets sundhed omkring dem. Ikke alene er mange af de langsigtede virkninger af HIV mere effektivt undgået ved tidlig behandling, men udiagnostiserede, ubehandlede individer er mest sandsynligt at overføre viruset til deres partnere.
8 -
Stop med at antage, at din læge altid har retMange læger ved ikke noget om STD'er eller har så lidt viden om, at det de ved, er farligt. Mange medicinske skoler lærer næppe noget om seksuel sundhed, og mange læger bryder sig ikke om at holde øje med de konstante ændringer i standarder og information om et sundhedsområde, som de ikke er komfortable at tænke på - endsige at diskutere. Derfor, hvis dine læger siger noget tvivlsomt om seksuel sundhed, søg en anden mening. Vær desuden ikke bange for at skubbe til STD-test. Hvis du vil have det, er der ingen grund til, at du ikke bør kunne spørge om det.
Det uheldigvis klassiske eksempel herpå er givet af de mange mennesker, der har sendt mig e-mail i forvirring efter at deres læger har fortalt dem ting som "der er ingen grund til at få en test for STD'er, da du ikke har symptomer" (forkert) eller "herpes tests er meningsløse, fordi du ikke kan videregive virussen, hvis du ikke har et udbrud" (også forkert).
9 -
Stop minimere risikoen for oral sexMundtlig sex er lige så meget en seksuel aktivitet som samleje, og det har en række lignende risici . Mens du ikke kan blive gravid under oralsex, og nogle STD'er ikke er så let overført, gør det ikke det til en risikofri aktivitet. Desuden kan oralsex være lige så følelsesmæssigt intimt som samleje, om ikke endda mere intimt, og det har derfor også en følelsesmæssig risiko.
Det klassiske eksempel på dette er mennesker, der ikke havde nogen anelse om, at det var muligt at indgå kønsherpes fra at modtage oralsex fra nogen med forkølelsessår - indtil det skete med dem. Der er også talrige mediebilleder af oralsex som en eller anden måde mindre end ægte sex - dvs. "Jeg havde ikke sex med den kvinde, hun gav mig bare et slag." Selv om definitionen af hvilket køn der kan variere, omfatter for de fleste mennesker mere end bare samleje.
10 -
Stop med at bebrejde din partner (og dig selv)Når folk får en STD-diagnose, søger den første ting de ofte, at nogen skal bebrejde. De vil gerne vide, hvordan deres partner kunne have gjort sådan en frygtelig ting for dem, og de bliver ofte revet mellem lashing i vrede og følelse fanget på grund af følelsen af, at ingen nogensinde kunne elske dem igen. De fleste mennesker spred ikke STD'er ud af ondskab. De spred dem ud af uvidenhed, når de ikke ved, at de er inficerede, eller de spredes dem ud af skam, når de er bange for at afsløre en diagnose, der kan få nogen til at tænke mindre af dem. Selvom der helt sikkert er undtagelser - folk, der pludselig spredte STD'er ud af et ønske om at få andre til at føle, hvad de føler - den slags adfærd er ikke reglen.
Det er lige så vigtigt at have empati, når du tager en ny seks partner, behandler dem som om du vil blive behandlet og håber, at de vil gøre det samme, da det er aktivt at vælge at beskytte dig selv ved at stille specifikke spørgsmål om risiko og lytning til svarene. Klandre ikke andre for de samme valg, som du måske selv gør.
Det klassiske eksempel på dette er mennesker, der ikke ønsker at oplyse en STD til en ny partner, mens man stadig bebrejder den person, der oprindeligt udsatte dem. Mens de teorier, de står overfor i diskussionen om deres tilstand, i teorien skal hjælpe dem med at empati med, hvorfor deres tidligere partner måske har gjort det uheldige valg ikke at afsløre, gentager cyklen for ofte bare igen.