Døden er et ubehageligt og uvelkommen uundgåeligt liv, og dets tilstedeværelse får os til at føle sig ubehageligt som lidt andet kan. Selv de mest prangende af mennesker kæmper for at tale med nogen, der sørger for tabet af en elsket. Håber at give nogle trøster til grievers, folk ofte ty til klichéer og andre trite udtryk, der let spring til tankerne for at undgå en akavet stilhed.
Desværre er mange af de ofte hørte udtryk, der bruges ved begravelser, vækker og i kondolencebreve desværre velbegrundet og ærligt ufølsomme. Her er fem fælles udtryk, du bør aldrig sige ved en begravelse eller mindeservice til nogen, der sørger for en elskedes død.
"Jeg ved hvordan du har det"
Nej, det gør du ikke.
Selv om du for eksempel også oplevede din 16-årige datters uophørlige død, som også blev navngivet Anne, i en freakkørende ulykke, der skete på samme strækning af motorvejen, kun 22 dage efter at hun også modtog hendes licens, mens du også kører et himmelblåt køretøj, og på samme tid om natten ... - selvom situationen er ærlig lignende, ved du stadig ikke, hvordan en anden føler sig ved at miste sit barn .
Ligesom vores personligheder er den måde, hvorpå hver af os reagerer og reagerer på sorg, unik. At sige, at du ved, hvordan andre føler, er nedslående.
En bedre tilgang : Hvis du oplevede en persons død, og føler behovet for at referere det, skal du gøre det i form af et åbent spørgsmål eller en kommentar. For eksempel kan du sige: "Da min datter døde, skyldte jeg mig selv for at lade hende bruge bilen den aften. Hvis du har det sådan, skal du vide, at jeg er her for at tale, når du skal."
Og hvis du ikke ved hvordan en person, der sørger over en død, føler, er det virkelig okay at blot sige: "Jeg ved ikke, hvad jeg skal sige, men vær venlig at vide, at jeg er ked af det." (Undgå bare at sige, "Jeg er ked af dit tab." Denne sætning er tynd og ringe hule til dem, der sørger.)
"Han er i et bedre sted nu"
Enhver, der udtræder denne sætning, har tydeligvis aldrig truet med evigt tab af nogen tæt på grund af døden. En mor står over for fremtiden uden hendes barn, en enkemand, der først vender tilbage til det tomme hus, han delte med sin kone i årtier, og enhver kæmper for at forstå, hvorfor en bilist med tidligere dunkke kriminalitet stadig var bag rattet "den nat" - disse Overlevende (og de fleste andre sørger for en død) tror, at det bedste sted for deres afdøde kære er lige ved deres side og blandt de levende.
Telling en griever ellers, selvom du tror at det bedre sted er himlen, foreslår at han eller hun på en eller anden måde skal føle sig glad for tabet, og at græde og vise angst om situationen er ude af sted. (Og selvom sørgeren tror på livet efter døden, mister tabet af en elskede ofte udfordringer tro. Husk, den hellige apostel Peter nægtede stadig Jesus tre gange, ifølge Bibelen.)
En bedre tilgang : Enhver fanget i sorgens sorg kæmper for at acceptere, hvorfor en elsket ikke er på et enkelt sted - blandt de levende . Derfor er der simpelthen ingen grund til at foreslå, at han eller hun er på noget andet sted lige nu. I stedet kan du dele din yndlingshukommelse om afdøde, hvis det er relevant, hvilket kan hjælpe med at tilbagekalde andre varme minder om hans eller hendes liv.
"Må ikke græde" eller "Du skal være stærk"
At kommentere, hvordan en person reagerer på eller håndterer en vanskelig situation, er nedslående og tjener ikke andet formål end at skabe følelser af skyld og / eller vrede. Generelt oplever mennesker flere lignende faser eller faser af sorg efter et betydeligt tab, men når og hvordan nogen udviser hans eller hendes sorg, er det unikt.
At fortælle en sørger han eller hun ikke burde udtrykke følelser naturligt kan bidrage til et unormalt eller kompliceret sorgrespons, fordi den enkelte ikke kan behandle og til sidst acceptere følelserne forbundet med et tab ihjel.
En bedre tilgang : Sluk din kognitive funktion midlertidigt og lad dig selv reagere følelsesmæssigt. Ord er ubetydelige lige nu; værdsat og husket vil holde en hånd med begge dine, den lange kram, din hånds følelse på en skulder eller delte tårer.
"Hun ser så naturlig ud"
Har du nogensinde kigget på en levende person og sagt noget som dette? Selvfølgelig ikke, fordi en person, der ser naturligt ud i livet, ser bare ud, godt ... naturligt . Med andre ord føler vi ikke behovet for at kommentere det. Udtryk denne kommentar, når man ser på et dødt menneske, der ligger i en kiste, men blot understreger, at han eller hun ikke er i live.
Derudover er en af de mest almindelige frygt for begravelse tjeneste fagfolk havn, at en familie vil tro, en balsam og kosmetisk elskede ser ikke naturligt ud, dvs. den måde, han eller hun gjorde mens de lever. Således er den første til at kommentere udseendet af den afdøde aldrig klogt, fordi du simpelthen ikke ved, hvad et øjeblikkeligt familiemedlem eller nært elsket tror.
En bedre tilgang : Selvfølgelig, hvis en sørger udtrykkeligt spørger dig: "Ser han / hun ikke fantastisk ud?" så skal du let være enig. Kort sagt undgår man eventuelle kommentarer om udlændinges udseende i en balsamiseret / kosmetisk situation, som f.eks. En vågne eller en besøg. I stedet deler en glad hukommelse, som du føler at fange / formidler noget særligt om den person, der døde.
"Lad mig vide, hvis jeg kan hjælpe"
At fortælle nogen, der gør ondt på grund af en død - og allerede mentalt opbrugt af de mange beslutninger, han eller hun måtte gøre i de sidste par dage - at du vil have ham eller hende til at lave endnu en beslutning, er ufølsom og byrdefuld. Mere end sandsynligt har individet kun tænkt på nødvendigheden og ansvaret for hans eller hendes "normale" liv siden døden opstod. At stille dette spørgsmål derfor blot sætter dem på stedet for at gøre dig til at føle sig mindre hjælpeløs.
En bedre tilgang : Hvis du oprigtigt ønsker at hjælpe grieveren på et tidspunkt, skal du blot angive, at du vil ringe til ham eller hende i næste uge, når ting har slået sig ned. Dengang vil ikke begravelses- og begravelsestjenesterne konkluderes, men også udbydere vil sandsynligvis også have hjemsted.
Og når du ringer, skal du stadig tilbyde et specifikt forslag eller to i stedet for at overlade det til den berøvede person. Du kan tilbyde at klippe græsset, skubbe drevet eller udføre nogle andre grundlæggende udendørs chore. Rengøring af huset, tøjvask eller afhentning af nogle dagligvarer kan sikkert også være nyttigt. Måske mest værdsat vil være et tilbud om at overbringe et måltid og bare bruge lidt tid på at lytte, hvis personen føler sig som at snakke, eller for at give noget roligt kompagnarskab.
Foreslået læsning
- Begravelsesetikette: Ufølsomme bemærkninger til at undgå brug
- Hvad skal man sige, når nogen har tabt et barn
- Fem tips til at skrive / levere en vellykket fortolkning